不定期戯言

昨日「読んでみようかな」と書いた『発達障害に気づかない大人たち』（星野仁彦著）を借りて読んでみた。うわあ，何これ，ピンポイントで私のこと書いてるんじゃないか…と思うくらい当てはまってる。小さい頃から「こういう風であれと期待されている『自分』のように振舞わなくてはいけない」という縛りを自分にかけていたところがあった…というのは自分にまったく自信がなかったから（数学にのめりこんだのは，正しさに身を任せることができるから）。だからいろんな自己診断ではその「振舞ってる自分」が答えてしまうところがあるように思われる。演じ切れればそれはそれで幸せだったのだろうとは思うのだけどね。

DIAMOND onlineの「成績優秀なのに仕事ができない"大人の発達障害"に向く仕事，向かない仕事」という記事が話題になっていた。あのー，思い当たる節がいっぱいなんですけど。「セルフイメージが悪くて劣等感→仕事中毒」とか，そのまんまやんかみたいな。でもなぜか向いてる職業のところに「教師」があるんだなあ。「高度な協調性や対人スキル，臨機応変な対応，複数の異なる要求を同時にこなす」仕事が不向きだと言ってるけど，教師ってそれに当てはまりそうな気がするんだけど。

4/7に「ファシリテーションハックス」でワークショップをやってつくづく思った。ああ，私はファシリテーション苦手だわ，と（いや，元々得意だったらわざわざ勉強しに行かないわけだけどさ）。先に筋書きを作っておけない状況での仕切りって難しい。授業はきちんとシナリオ（もちろん一本道じゃない）書いて臨んでるからまだやれるけど。

『発達障害に気づかない大人たち』って新書は前にも気になっていたので，一度読んでみようかな。『発達障害の子どもたち』はずいぶん前に読んだ気がするが，人の心配してる場合じゃないのかもしれん。

某所で「今年のゴールデンウィークは5日と6日の連休があるぜ，ひゃっほーい」と言ったら「それ，ただの週末」と言い返された。むう。

4/28はそのあと，大学の同窓会。軽く集まろうよって話がFacebookであって，9人が集まった。まあ卒業して20年ちょっとたつわけで，変わってたり変わってなかったり。起案者のKちゃんがスマートフォンを遠ざけて見てる様子に「ああ，そんな風になっちゃったのね」と言ったことから，話が病気報告の流れになってしまったことは少し反省している。でも，その病気や健康のことは別にしても，話題が思い出話ばかりでなく，今やこれからのことが中心だったのが面白かった。次の日が仕事じゃなかったらもうちょっとゆっくり話していられたのだけど。

企業の採用担当が，就活に来た学生のFacebookを見て情報収集するということが話題になっていたりする。一部の学生は「SNSくらい自由に…」と反発していると聞くが，そろそろ状況の変化に対応するべきだろう。インターネットはインフラとは呼べないかもしれないが，決してアングラではない。たしかにSNSでは自由に発言やら何やらしたいだろう。しかしそこはアカウントに紐付けされた形で個人を表現する場所だ。そして誰かが言ってたように「訓練されていない個性は野性」だ。もちろんその野性で勝負できる世界もあるのだろうけど，おそらく限られた分野だろう。ごくありふれた一般人である自分たちは，意図をもって個性を表現しなくてはいけない。

休日がつぶれることも多くなって，ひさびさの休日。今日はそんなわけで朝から休日モードで昼寝しまくり。たまにこういう日がないとダメやね。

Yahoo!オークションで栃木の方から計算尺をゆずっていただいた。丸いやつは今でも売っているから持っているのだが，今回入手したのはHEMMIの棒状のもの。アナログの計算道具として授業で紹介するつもり。

ふと衝動的にイメチェンをしてみた。→ということなのだが，わりと周囲の反応が薄い。かみさんなんか気が付かなかったしなあ。

大震災から1年。

電車の中で『中国嫁日記2』を読んだ。フライングで手に入れた人たちが「泣いた」とtwitterで言っていたのが気になっていたのだが，読んでみるとこみ上げるものがある。さすがに近鉄急行の中でぼろぼろ泣くわけにはいかないので休み休みしながら読了。今日のエントリはこれに収録されていたもの。そんな単純なことではないのかもしれないけど，でもこの単純なことを見失ってはいけないとも思う。よく「失われた○○年」というけど，それは良かった頃と違う状況が○○年続いたということではないんだろうか。良い状況の再来をただ願うというのは，まるで「やせたらこの服が着られる」といってタンスの肥やしを死蔵するようなものだ。それよりも，今の体型に合わせた服を買ってしまった方がいい。

祖母の四十九日ということで親元に行ってきた。集まってるおじさんおばさんたちに話が…なかなかできない。ここ何年か仕事以外のことをほとんどしてないから，それ以外の話をしようとしようにも自分が空っぽなのでどうしようもない。実のところ，仕事のためにいろいろなものを切り捨ててしまっている。感情を失ってしまったのはそのせいなのか鬱病（あるいはその薬）のせいなのかよくわからないけど，いずれにしても気持ちの盛り上がりができなくなっていることを辛く感じることは少なくない。